हिंदी चुटकुले

> गर्लफ्रेंड- आज मेरी शादी है... क्यों आए हो मेरी जिंदगी में वापस?बॉयफ्रेंड- पगली जबसे तू छोड़कर गई है DJ का काम करता हूं ...तू क्या चाहती है तरे लिए अब काम-धाम भी छोड़ दूं क्या?> बहुत देर से एक बुजुर्ग महिला अपने घर के अंदर बाहर लगातार चक्कर काट रही थी...मोनू- मां जी क्या बात हो गई... यूं लगातार घर के अंदर बाहर क्यों कर रही हो?बुजुर्ग महिला- बेटा... मेरी बहू कोई योगा चैनल देख रही है... उसमें एक आदमी बार-बार कह रहा है कि सास को अंदर करो फिर तुरंत बाहर करो.> राजू …

> अगर परीक्षा में पेपर बहुत कठिन हो तो आंखें बंद करोगहरी सांस लो और जोर से कहो- ये सब्जेक्ट बहुत मजेदार हैइसलिए अगले साल फिर पढ़ेंगे! > बाहर सब्जी वाला चिल्ला रहा था, 20 रुपये का फूलगोभी का जोड़ायह सुनकर पिंटू उदास हो गया और रोते हुए गप्पू से बोलाफूलगोभी का भी जोड़ा है, बस हम ही अकेले हैं! > सिट्टू- अगर कोई गलती हो जाए तो पता है क्या करना चाहिए?गप्पू- क्या?सिट्टू- शांति से बैठकर सोचना चाहिए कि नाम किसका लगाना है! > गप्पू- यार मुझे अपनी बीवी से तलाक चाह…

> अपने बदन को निहारकर देहाती पत्नी अपने पति से बोली...पत्नी- पहले मेरी कमर पेप्सी की बोतल की तरह थीसुसराल में आकर बुरा हाल हो गया...पति- अब भी तुम्हारी कमर पेप्सी की बोतल की तरह हैफर्क इतना है कि वह बोतल अब 300ml की नहीं, बल्कि 2 लीटर की है. > सहेली- मैं तो लुट गई, बर्बाद हो गई पिंकी- क्यों पति में पिटाई की क्या? सहेली- मेरे पति का ऑफिस में एक लड़की से चक्कर चल रहा है पिंकी- तुमको कैसे पता? सहेली- मेरे बॉयफ्रेंड ने कल उनको एक लड़की के साथ देखा था... > लड़की- सुन जा…

गप्पू शराब पीकर गाड़ी चला रहा था, अचानक गाड़ी एक खम्बे से टकरा गयी पुलिस- बाहर निकल गप्पू- माफ कर दो दरोगा जी पुलिस- दारू पी के गाड़ी चलाता है, मुंह खोल गप्पू- अरे नहीं साब, पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे जीजा- साली जी, मुझे समझदार औरत से शादी करनी चाहिए थीसाली- अरे जीजा जी, समझदार औरत आपसे कभी शादी नहीं कर सकतीजीजा जी- बस मुझे यही साबित करना था तुम्हारी दीदी समझदार नहीं हैसाली की बोलती हो गई बंद पिताजी डांटते हुए बोले- राजू तुम्हें फूल तोड़ लाने को कहा था और तुम पूरी डाली तोड़ लाए, जल्दी ब…

-टीचर गोलू को गणित पढ़ा रही थी...टीचर- गोलू बोर्ड पर 55 लिखो.गोलू- मुझे नहीं आता है.टीचर- पांच लिखो पहले फिर उसके साइड में एक और 5 लिखो.गोलू बोर्ड पर जाकर एक 5 लिखता है और कहता है-  दूसरा 5 किस साइड लिखूं दांई तरफ या बांई तरफ...-मोनू - क्या कर रहा है भाई?रोनू - खा रहा हूं भाई...मोनू - वाह भाई... अकेले-अकेले.रोनू- अबे बीवी से ताने खा रहा हूं भाई... अकेले ही खाने पड़ते हैं. -रिंकी शादी के बाद अपने पति से पूछती है- सुनो जी... तुम कहते थे तुम्हारा करोड़ों का व्यापार है.अब तो शादी भी हो गई कहां है कर…

1- पिता ने पूछा- बेटा तू फेल कैसे हो गया?बेटा- पापा पेपर में प्रश्न ही ऐसे आए थे जो मुझे पता नहीं थेपिता- अच्छा…तो फिर तुमने उत्तर कैसे लिखे?बेटा- मैंने भी उत्तर ऐसे लिखे, जो मास्टर को पता नहीं थे.2- मरीज: डॉक्टर साहब मुझे एक समस्या है...डॉक्टर: हां जी, बताइए क्या?मरीज: बात करते हुए मुझे व्यक्ति दिखाई नहीं देताडॉक्टर: ऐसा किस समय होता है?मरीज: फोन पर बात करते वक्त....ऐसे ही मजेदार जोक्स पढ़ने के लिए यहां क्लिक करें Jokes in Hindi   3- टीचर: मिंटू तुम कॉलेज क्यों आते हो?मिंटू: सर जी, विद्या के लि…

कोयल ने कौवे से पूछा- तुमने अभी तक शादी क्यों नहीं की?कौवा बोला- बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी कांव-कांव है,शादी कर लूंगा तो पता नहीं क्या होगा? पत्नी- मैंने जन्मदिन पर गिफ्ट में गहने मांगे और तुमने दिया "खाली डिब्बा "कितनी शर्म आई मुझे फ्रेंड्स के आगेपति- शर्म ही तो औरतों का गहना है पगली... पत्नी ने एंबुलेंस बुलाने के लिए कॉल किया.ऑपरेटर- आपको क्या समस्या है? पत्नी- मेरे पैर की उंगली कॉफी टेबल से टकरा गई है. ऑपरेटर- और इसके लिए आप एंबुलेंस बुलाना चाहती हैं? पत्नी- नहीं, एंबु…

टीचर क्लास में- दिल्ली में कुतुब मीनार है..गप्पू क्लास में सो रहा था..टीचर ने उसे जगाया और पूछा - बता मैंने अभी क्या बोला..गप्पू- दिल्ली में कुत्ता बीमार है. बच्चा घर से मार खाकर स्कूल जा रहा थारास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते हो??बच्चा- नहीं !! स्कूल ड्रेस पहन के तेरेबाप की बारात में जा रहा हूं. टीचर- इरादे बुलन्द होने चाहिये,पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता हैगप्पू- मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूंटीचर- कैसेगप्पू- हैंड पम्प सेऐसे ही मजेदार चुटकुले पढ़ने के लिए यहां क्लिक करें. सोनू LKG मे…

>इंटरव्यू में बॉस ने पूछा- क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?लड़का- हांबॉस- कुछ बोल के दिखाओलड़का- डूगना लागान डेना पड़ेगा बुवन! बॉस बेहोश. >टीचर ने चिंटू से पूछा- अच्छा ये बताओ कि दुनिया में कितने देश हैं?चिंटू- अरे मैम आप भी ये कैसी बात कर रही हैं.दुनिया में तो बस एक ही देश है, हमारा देश भारत बाकी तो सब विदेश हैं. >पत्नी ICU में थी. पति का रो-रोकर बुरा हाल था.डॉक्टर- हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है. शायद कोमा में है.अब तो सब कुछ भगवान के हाथ …

दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा...मां दादी कौन सी परीक्षा की तैयारी कर रही हैं...?मां - बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं...!!! डॉक्टर के पास पहुंचा राजू, बोला मैं बीमार हूंडॉक्टर ने राजू से कहा- आपकी एक किडनी फेल हो गई है... राजू रोने लगा और कुछ देर बाद आंसू पोंछते हुए बोला.....ये तो बता दीजिये डॉक्टर साहब कि मेरी किडनी आखिर कितने नंबर फेल से हुई ? ऐसे ही मजेदार चुटकुले पढ़ने के लिए यहां क्लिक करें. बॉयफ्रेंड- तुम इतनी टेंशन में क्यों हो? गर्लफ्रेंड- यार मैंने 50 का सिक्का …

लड़की- यार, बस स्टॉप पर 1 घंटे तक बस ही नहीं आईफिर मैंने BMW खरीदी…ब्वॉयफ्रेंड- wow, तुमने BMW खरीद ली…लेकिन इतने पैसे आए कहां से?लड़की- अरे मैं BMW यानी बिसलरी मिनरल वॉटर की बात कर रही हूं…बहुत तेज प्यास जो लगी थी! टीचर- ये बताओ कि नदी में नींबू का पेड़ लगा है तो उसे कैसे तोड़ोगे?स्टूडेंट- चिड़िया बनकर.टीचर- तुम्हें चिड़िया कौन बनाएगा?स्टूडेंट- जो नदी में नींबू का पेड़ लगाएगा. पति- तुमने तो कहा था डिनर में दो ऑप्शन हैं...पर यहां तो एक ही सब्जी है... पत्नी- ऑप्शन तो अभी भी दो हैं... खाओ या न खाओ..…

> एक महिला सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे उठकर मेकअप कर रही थीतभी पति की भी आंख खुल गईपति- पगला गई हो क्या? सुबह-सुबह मेकअप...पत्नी- चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना फोन खोलना है, फेस लॉक लगा दिया था, और अब वह मुझे पहचान नहीं रहा है...! > इतिहास के टीचर ने मंटू से पूछा- अकबर का जन्म कब हुआ था?मंटू- सर मैं तो स्कूल पढ़ने आता हूं, डिलीवरी थोड़ी कराता हूंमंटू का जवाब सुनकर टीचर के उड़ गए होश! > पत्नी- देखो मौसम कितना हसीन हैतुम्हारा क्या प्लान है?पति- मेरा तो वही है 178 में 1 G…

> मास्टर जी ने चिंटू का लंच खा लिया और बोले- बेटा घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे न?चिंटू- नहीं मास्टर जी, मैं कह दूंगा कुत्ता खा गया! > पत्नी : सुनो जी में तुम्हें कितनी अच्छी लगती हूं.पति : इतनी ज़्यादा कि मन करता है एक और ले आऊं. > मास्टर जी- दशमलव किसे कहते हैं?टिंकू- जब 10 से लव हो जाए, उसी को दशमलव कहते हैं...!> संजू ने चैलेंज किया कि वह कुतुब मीनार कोसिर पर रख कर मुंबई ले जा सकता है.इस पर सारी मीडिया वहां पहुंच गई...!तब संजू ने मीडिया से कहा- बस को…

>गांव में जो प्राइमरी सरकारी स्कूल होते हैं... वो पढ़ाई के लिए कम और बारात ठहरने के लिए ज्यादा काम आते हैं.....>महिला- डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में  बातें करने लगे हैं, क्या करूँ?  डॉक्टर- उन्हें दिन में बोलने का  मौका दीजिए...>इतिहास गवाह है कि जब कोई नया साल आया है  साल भर से ज्यादा नहीं टिक पाया है.>पिंटू- शराब पीकर घर पहुंचा और ताला खोलने लगा,  हाथ कांपने की वजह से ताला नहीं खुला  पिंटू-मैं खोल दूं क्या?  पिंटू- मैं खोल लूंगा, तू बस घर को पकड़कर …

>  चिंटू (पिंटू से)- और सुना यार, बीवी से झगड़ा खत्म हुआ या नही?पिंटू से- अबे घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास, घुटनों परचिंटू- क्या बात कर रहा है, सच में?पिंटू - और नहीं तो क्याचिंटू- फिर क्या बोली?पिंटू - बोली बेड के नीचे से बाहर आ जाओ, पक्का अब नहीं मारुंगी! >  संजू- जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रुपये दूंगारंजू- बोल क्या इच्छा है तेरी?संजू- मुझे 2 लाख रुपये चाहिए! >  किट्टू को फांसी की सजा सुनाई गईजज ने पूछा- कोई आखिरी इच्छाकिट्टू- हमारी जगह आप लटक जाओ! &a…

> जीजा- तुमने तो कहा था डिनर में दो ऑप्शन हैं, लेकिन यहां तो एक ही सब्जी है. साली- दीदी ने कहा है कि ऑप्शन तो अभी भी दो हैं, खाओ या न खाओ! > साली- जीजा जी, मेरा भी फेसबुक पर अकाउंट बना दो,जीजा- तुम्हें फेसबुक चलानी आती है? साली- आप चलना मैं पीछे बैठ जाउंगी!  > टीचर- तुम परिंदों के बारे में सब जानते हो?? सचिन - हां टीचर- अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ?? सचिन - मरा हुआ परिंदा > एक बार टिल्लू डॉक्टर के पास गयाडॉक्टर - कौन सा ग्रुप है आपका?टिल्…

दुकानदार - बहन जी आप हमेशा दुकान पर आती हैं,सारे गहने देखती हैं, मगर ले नहीं जातीं, क्यों...?पिंकी - ले जाती हूं भाई साहब, आप ही ध्यान नहीं देते...!!!दुकानदार बेहोश... पति - सुनो, रात भर मोबाइल चार्जिंग पर मत लगाना,बैटरी फट जाएगी...!!!पत्नी - इतनी भी पागल नहीं हूं,मैं बैटरी निकाल कर चार्जिंग पर लगाऊंगी...!!! मंदिर में चिंटू - हे भगवान मेरी सरकारी नौकरी लगवा दो...?भगवान - क्यों खाली हाथ आए... नारियल केला और सेब नहीं लाए..?चिंटू - भगवान जी आप कर्म करो,फल की चिंता मत करो...!!!ऐसे ही मजेदार चुटकुले …

> गर्लफ्रेंड- कल मेरी शादी है, अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस?बॉयफ्रेंड- तुम्हारे चक्कर में हलवाई का काम छोड़ दूं, ऑर्डर हमें ही मिला है.गर्लफ्रेंड को लगा झटका! > ट्रेन में लिखा था, 'बिना टिकट यात्रा करने वाले यात्री होशियार!'उसी ट्रेन में चिंटू भी जा रहा था.उसने ये लाइन पढ़ी और बोला- वाह, जो टिकट न खरीदे वो होशियारहमने जो खरीद के रखी है, तो हम बेवकूफ हैं क्या? > सोनू अपने दोस्त मिंटू को ज्ञान बांट रहा थाअगर परीक्षा में पेपर बहुत कठिन हो तो…आंखें…

> पिंकी- रिक्शावाले भैया,  स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे?रिक्शावाला- मैडम सिर्फ बीस रुपयेपिंकी (हैरान सा मुंह बनाते हुए)- स्टेशन के बीस रुपये?रिक्शावाला- हां मैडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहां सेपिंकी (हाथ से इशारा करते हुए)- ये तो रहा स्टेशनरिक्शावाला-  मैडम हाथ पीछे कर लो, कहीं रेल के नीचे ना आ जाए!> सिट्टू अपने बीवी बच्चों के साथ बस में चढ़ाकंडक्टर- सभी अपना टिकट ले लेसिट्टू- ओ पाजी बच्चों का भी टिकट लगेगा क्या?कंडक्टर- हां अगर 8 (उम्र) से ऊपर है तोसिट्टू- चलो बच गया म…

> टीचर- बच्चों बताओ अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?चिंटू- चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए,क्योंकि आप रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे. > लड़की का एक्सीडेंट हो गया.डॉक्टर – आपके पैर खराब हो गए हैं.लड़की – क्या ये सही नहीं होंगे?डॉक्टर – नहीं इनको काटना पड़ेगा.लड़की – ओह नो! अब मैं क्या करुंगी?डॉक्टर – धीरज रखिए. ईश्वर सब ठीक करेगा.लड़की – अरे मुझे उसकी टेंशन नहीं है. दरअसल मैंने कल ही नया सैंडल खरीदा है और उस दुकान पर लिखा था- “बिका माल वापस नहीं होगा”…

> लड़की- सुन जानू, गूगल मेल होता है या फीमेल...लड़का- बेबी फीमेल होता है...लड़की- क्यों..लड़का- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है... > पति- हैलो...पत्नी - आज कैसे याद किया ?पति - बस ऐसे ही मच्छर खून चूस रहे थे तो  याद आ गई तेरी...!!! > पति - सब्जी में नमक क्यों नहीं है?पत्नी - वो सब्जी थोड़ी जल गई थी नपति - तो नमक क्यों नहीं डाला?पत्नी - हम लोग जले पर नमक नहीं छिड़कतेऐसे ही मजेदार चुटकुले पढ़ने के लिए यहां क्लिक करें &a…

> गोलू- आज के टेस्ट में तुम्हारे कितने नंबर आए?छोटू- पापा जी, मोटू से 20 नंबर कम आए हैं.पापा- अच्छा तो मोटू के कितने नंबर आए?छोटू- 20 नंबर. > पुलिस- तुमने एक ही दुकान में लगातार तीन दिन चोरी कीचोर- मैंने सिर्फ 1 दिन अपनी बीवी के लिए एक सूट चोरी किया थापुलिस- और बाकी?चोर- बाकी के 2 दिन तो मैं कलर बदलने गया था! > सोनू- शक की भी हद होती है यारमोनू- क्या हुआ भाई?सोनू- आज जब शाम को मैं ऑफिस से आया तो उस वक्त पड़ोसन मायके से आईमोनू- तो क्या हुआ?सोनू- दोनों को गली में द…

> एक शराबी ने 94.3 FM पर फोन कियाशराबी : मुझे एस.वी. रोड पर एक पर्स मिला है जिसमें 15000 कैश, एक आईफोन 5s एक क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का आई.डी.मिला है_रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैं तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे राइट ???शराबी : नही !!!मैं चाहता हूं कि पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए.> लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नहीं कर सकता. घर वाले नहीं मान रहे.लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है?लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे!> बाप, ब…

> रिंकू ने अमरूद लिए तो उसमें से कीड़ा निकलारिंकू अमरुद वाले से: इसमें तो कीड़ा है.अमरुद वाला: ये किस्मत की बात है....क्या पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए..रिंकू : 2 किलो और दे दो..> डॉक्टर- तुम कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?टिल्लू – आयुष का साबुन.डॉक्टर – पेस्ट?सिट्टू – आयुष  का पेस्ट.डॉक्टर – शैंपू?सिट्टू– आयुष  का शैंपू.डॉक्टर – अरे यार ..आखिर ये आयुष कौन सी कंपनी है?सिट्टू – आयुष  मेरा रूम पार्टनर है. > एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी रिहा कर दिए, उन कै…

> मम्मी- पेपर कैसा था?बेटा- पतला सा था, सफेद रंग का.मम्मी- मेरा मतलब है कि पेपर कैसा हुआ?बेटा- फिफ्टी- फिफ्टी.मम्मी- मैं समझी नहीं?बेटा- जो पेपर मे लिखा था वह मेरी समझ में नहीं आया.लेकिन मैंने जो कॉपी में लिखा है, वह जांचने वाले की समझ में नहीं आएगा. > भिखारी- भगवान के नाम पर कुछ दे दो.लड़की- कुछ नहीं है बाबा, माफ करो.भिखारी- कुछ नहीं तो अपना मोबाइल नंबर ही दे दो, बाबा दुआ भी करेगा और मैसेज भी. > टीचर- कल होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा.चंटू- सर मुर्गा तो मैं…